大阪在住のうたうたい＆絵描き＆詩人 和田一憩（わだいっけい）のブログです。最新情報も随時配信していますので要チェック！！です。　携帯サイトはコチラ

「間違いない」と言い切れるくらいの考え方を見つけたい。そして、それを見つけたら、それに向けて大きな一歩を踏み出そうとする時には背中をポンと押してくれるような願わくは劇的な、示唆的な出来事が起こって欲しいと思う。臆病者の心は、足はそのくらいのことがないと動かない。ちょっとやそっとじゃ動かないから臆病者。

人はよく「心の声」みたいなことを言う。「心の声に耳を澄ませて」みたいなことを言うが、世の中には自分自身のそういったものをしっかり意識しながら生きていけてる人って一体どのくらいいるんだろうか。例えば「自分は何を考えているのか」例えば「自分は何を思っているのか」といった基本的極まる事柄。本当は「自分は何故生きているのか」なんて崇高な事を考える前に、考えておかねばならないことが山ほどあるんじゃないだろうか。「自分は何を思っているのか」みたいなめちゃくちゃ基本的なことをスルーして、いきなり生きる意味みたいなことを考えたりするから、この国において宗教を信仰している人の数が、この国の総人口よりも多い、みたいなアホなことになるんだろう。

最近、俺が気付いたのは、俺は自分が何を考えているのか、何を思っているのかということさえわかっていない。把握できていないってこと。他人の顔色ばかり窺って、自分の心の声にはちっとも耳を傾けて来なかったからこんなことになってしまったんだろう。

酒を飲むと、恵みの雨。自分の中の子供が「待ってました！」とばかりに喜ぶのを感じて、嬉しくなった。俺はしっかりと時間を割いて彼の言葉に耳を傾ける代わりに、「薬」で彼を解放させてきた。それはまるで仕事が忙しくて、家にほとんど居ない親が、子供に対する罪悪感から逃れる為に無闇にお金を渡したり、玩具を買い与えたりするのと同じ原理だ。そんなことをしても、子供の心から孤独感が拭い去れるわけじゃないし、それどころか大人になっても消せない孤独感の塊を背負わせることになるだけなのに、だ。

最近、俺が絵を描くようになったというのはまさにそういうことで、自分の心の声を聞きたい、自分の中の子供の言葉をちゃんと聞いてやりたいという気持ちの表れだと思う。出来上がってきた絵には必ず、自分のものとは思えない、でも、自分のものだとしか解釈のしようのない言葉がある。

自分自身のことを、漠然としたイメージとか、希望的観測とかで捉えて、それが実は自分の本来の姿みたいなものに似ても似つかないものだということに気付かないまま生きていったとしたら、そのうち必ず何らかのタイミングで深い深い落とし穴にはまることになると思う。で、俺はものの見事にはまった。そういうことだろう。

３３年間、俺は一体何をやってたんだろう。で、今、俺は何をやってるんだろう。何がしたいんだろう。これじゃただの歩く恐怖心じゃねえか。

あまり言いたくないけど、正直な話、死ねないことが悔しかったり、情けなかったりする。唯一手元にある切り札。これさえ切れれば、ギャフンと言わせられるのに、それをわかっていながら、できない。このままだと、確実に罵倒される。嘲笑される。目に浮かぶ。にも関わらず、俺はやはり切り札を切れず馬鹿にされて、俺自身も俺を馬鹿にして、なんだかよくわからないままに生きていくんだろう。

誓って言えるのは、別に同情を買いたくてこの文章を書いてるんじゃないってこと。そして、どんなに最低な状況においても、俺は絶対に死なないし、死ねないし、気合い一発切り札を切って「これでも喰らえ」と無言で叩きつけることができないってこと。

ほんの数年前まで、人生は楽しかった。本当に楽しかった。「楽しい」って大きな声で言えてた。それが今では「楽しくない」とさえ言えない。楽しい楽しくないがわからない。自分がわからない。でも、そんな自分を受容してくれる人というのが確実にいて、俺はそんな人たちの心の柔らかさと、そんな人たちへの心からの感謝と、望んだ時にいつでもそんな人たちの心に触れることができるように『受容』を描いた。

下手な絵。そんなことは自分でよくわかっている。でも、絶対に手放せない絵。

女の人が微笑んでいる。描いている時、「意地でも微笑ませてやる」と思っていた。

微笑んでくれた。