大阪在住のうたうたい＆絵描き＆詩人 和田一憩（わだいっけい）のブログです。最新情報も随時配信していますので要チェック！！です。　携帯サイトはコチラ

夜の徘徊。とりあえず人間を見たくて、書斎を出てここに来た。

小さな駐車場。ベンツからグレーのスウェットを着たヤクザみたいな奴が出てきて俺の前を通り過ぎた。

「死んでもこんな奴にはなりなくねえな」と思ってすぐ、ベンツに目がいって「なれなかっただけかも」と思った。

俺の「持ち物」を愛してくれる人は友人だと思う。

俺の「持ち物」を警戒してくれる人は親友だと思う。

俺の「持ち物」を共有しようとしてくれる人は戦友だと思う。

俺の「持ち物」を見えてるフリをする人は敵だと思う。

めちゃくちゃ生きにくい。

祈ったところで、やはり晴天は続かなかった。

ほんの一瞬、瞼を閉じた瞬間に天候は激変、曇天を経ずしていきなり雷雨となった。

ここ数年、こんなのがずっと続いている。晴天は３日と続かないが、この地獄のように窮屈な状況自体は絶えずずっと続いている。

こんなことでは遠い未来はもちろんのこと、目と鼻の先の未来にさえちっとも楽しみを見い出せない。だってどうせ結論は、行き着く先は雷雨なんだから。晴天は雷雨の為のイントロでしかないんだから。絶望的にくだらないサビの為のかなりくだらないＡメロでしかないんだから。

が、やはり俺は、どういうわけだか今日明日を問わず、不本意の極みを絵に描いたような無闇に重い両足を引き摺りつつとりあえず今この時からまた性懲りなく頑張りださねばならないらしいんだが何やこれ？「頑張る」って何？「頑張る」って「とりあえず」でええのんか？誰か教えてくれ。

俺は一体全体何の為に何をどう頑張れば良いのか。頑張れば何とかなるのか？ってあはは、どう考えても何ともならねぇだろう。何をどうやっても何ともならねぇだろう。って言ってる間にまた雷雨。

近所の高架下、若干男前の若い兄ちゃん２人がアコギを抱いて歌っている。

声が全く聞こえない。聞かせる気がない。そして、やっぱり撫でている。ギターを撫でるように弾いている。

「ギターは叩け！特にアコギは」俺はいつも言っている。

他にどこにもないんだからやむを得ずパチンコ屋に入ってトイレを借りる。でも俺は本当はどんな理由であれ、パチンコ屋には入りたくない。

俺はあのパチンコ屋の音が怖い。本当に怖い。自分の中で無意識下でゆっくりと時間をかけて形を成そうとしてるものが、あの音に一瞬にしてぶち壊されそうな気がして本当に怖い。

やむを得ずとは言え、パチンコ屋に入るたびゾッとする。できる限り無縁でいたい。

俺の母親は数々の名言を残している。その中でも俺が一番気に入ってるのが、「音楽を本当に好きな人に悪い人はいない」だ。

結論から言うと本当にいない。音楽を本当に好きな人に悪い人はいない。俺自身会ったことがない。何故か？

音楽を本当に好きな人には想像力があるからだ。音楽は目に見えないし、触れられない。でも本当に音楽を好きな人ならわかると思うが、実際は音楽というのは目に見えるし触れられるものだ。馬鹿にしたけりゃすれば良いが、実際俺は触れたことがある。

想像力がないと本当の意味で音楽は楽しめないと思う。そして、想像力がないと本当の意味で「人間」というものを楽しめないと思う。人を許したり、笑って受け入れたりするには想像力が必要不可欠だからだ。

俺くらいだ。音楽が本当に好きで、それなりに想像力があるにも関わらず、悪い人間でないことないのは。

古人も、今の人みたいにありとあらゆることを金に換算して考えたんだろうか。それで本当に幸せだったんだろうか。幸せで、ゆえに正解だと判断して、後に子孫を残すことにしたんだろうか。

「金が全てじゃない！」ってフレーズくらい幼稚なものはないと思う。そんなことはさすがに俺も３２。わかっている。はっきり言って金が全てなんじゃないか？と思ったりもする。でも、「幼稚で何が悪い！」とも強く思う。

定規。基本的な定規が歪んでると、小さなことから始まって大きなことが歪んでくる。

憂鬱極まる雨。

今、俺はこのブログの愛読者の皆さんならよくご存知のあの書斎で、同時に３つのことを祈って心の中で手を合わせている。

ひとつは、「これが続きますように」

ひとつは、「あれが始まりますように」

ひとつは、「これとあれの為にそれが順調に始まりますように」





この公園の隣は神社だが、俺はそんな所で手を合わせたりはしない。俺の神様はそんなわかりやすい、人目につく所にはいないから。

だいたい俺は誇り高き一人っ子。人と何かを共有するのは嫌いだし、ましてや神様を人と共有するなんて絶対に嫌だから。

たまに、自分の中に強烈に醜くて残酷な悪魔を見る。

最近、その間隔が確実に狭まってきているような気がして怖い。