わからんもんはわからん。
中学生の頃がピークだったような気がするが、変わっている人間や、変わっている人間の行動や言動に憧れた。自分も変わってる人間になりたい！変わっている人間だと思われたい！などと思っていた。
完全に若気の至り。さすがに今はそんなこと全く思わない。そんなことを思っておっては生きていけない。町田康の言い方でいうと「出世が覚束無い」ので、そりゃ無味無臭というのも嫌だが、ほどよく無難に、普通でいたいと思っている。
が、残念ながら俺は３２にして変わっている人間らしい。ミスター手遅れ。要するに「残念に仕上がった」わけだ。
中にはこんな人間の存在を楽しんでくれる人間もいて、早い話が俺の友人たちは皆、そんな達観した神経の持ち主なのであるが、大概の人間にとっては俺みたいな人間は不可解の塊で、場合によっては不快ですらあるらしい。
ま、でも、そんな人たちの顔色や目線に臆しておっては、それこそ俺の出世は覚束無いわけで好きにやらせてもらおうと思っている。
小さな世界で少数の人々と決して短くはない時間を一緒に過ごさなくてはいけないという状況下で、色とりどりの逆風に吹かれて、へこたれそうになって、でもここで一発自らを奮い立たさねば他に選択肢はないしどうにもならないという時がある。俺は、俺に関してはそういった状況下で無理矢理にでも自らを奮い立たせることができるのは２度が限度だと思っている。２度目の奮起で駄目ならそもそもその世界に身を置いているということの意味的なものを考え直さねばならんタイミング的なものが来ていると俺は捉える。
今、とある世界で俺は２度目の奮起に突入している。これで駄目ならそれはもう駄目だ。抜本的に考え時だ。ただ、今一度奮起して、ここで一発、伊丹の最北端で育った人間の底力を見せてやろうと思っている。
誇り高き伊丹最北端の血。その辺に吐いて捨てるほどいる大阪人とか神戸人とかと一緒にしてもらっちゃあ困る。希少価値が違うんだ、ハングリースピリットが違うんだ馬鹿野郎！
今、一人、酒を飲みながらテレビを観ていると、桑田佳祐がアコギを弾きながら最近の日本に起こったこと、主に政治的なことを畏れ多くもブルースのコード進行に乗せてまくし立てていた。
吐き気をもよおすほどに最低だった。悪夢。言ってるようで、何も言ってない。怒ってるようで怒ってない。たまにカメラ目線。これを、こいつを褒め称える日本人って本当に救いようがねぇな、と思った。そして、同時に、これこそが今の日本人の姿なんだと思った。
桑田佳祐ってのは、彼の存在、表現ってのは、今、腐るほどいる大多数のアホな日本人の象徴だ。日本人はどいつもこいつも桑田佳祐みたいだ。男も女も老いも若きも皆、結局何にも言ってないし、怒ってない。言ってるふり、怒ってるふりをしてるだけで、知っているのは、上手いのは陰口だけだ。
聞こえてんのか！コラ！清志郎さんよお！！
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
窮屈だ。
昨夜、壁、殴った、血ぃ、出た。
遅くなりました。でもしっかりお答えします。
最近、俺の身に起こった世にも奇妙なチョメチョメな出来事。
夜。小さなライトが一つ灯っているだけの薄暗い一室。目の前に車椅子に座った、意識のはっきりしない、「老婆」と呼ぶには若過ぎる感じの老婆がいた。その老婆は洗面所にいて、老婆の目の前には鏡があって、無言で鏡を見つめていた。俺はその傍らでしゃがみ込んで、老婆の表情を覗き込んでいた。老婆の後ろには若い女の人が立っていて、老婆の顔の真横に自分の顔を突き出して、老婆と視線を同じくして鏡を見つめていた。そして、その女の人が鏡越しに老婆に言った。「この兄ちゃんの目、綺麗やろ？」
頭が割れるくらい嬉しかった。
アントキさん、こんなんでいい？こんなんは期待してなかった？でも実話です。俺の心がザブン！と音をたてて浄化された一瞬の出来事です。
「うるせえよ馬鹿野郎！」
心中思いながら、気付けば笑顔で握手してしまってたり、謝ったりしてしまってたり、全く納得のいかない相手の主張を飲んでしまったりしている自分がいる。
俺ほどの臆病者はいないと思う。そんなことは子供の時から重々自覚していた。していたがゆえに親父が教えてくれた「ロック」という音楽、姿勢が大好きになった。「救い」になった。
親父はものすごく優しい人で、ものすごく優しい考え方の持ち主で、俺のそういった臆病な部分を一言「お前には想像力があって、先を読もうとするからや」と言ってくれて、俺の日々の自己嫌悪を緩和しながら、同時に想像力を伸ばしてくれた。
でも俺はこんな想像力はいらないと思う。言いたいことを言えず、やりたいことをやれず、人の顔色ばかり窺って、気付けば相手に笑顔でいて欲しい一心で不本意にも頭を下げてしまったりしている。
不本意が不本意を生んで、その不本意がまた新たに不本意を生んで、そうこうするうちに相手はジャンジャンジャンジャンつけあがっていって、もはや手の付けようのない、それこそ極めて不本意なバランスの上に関係が成り立ってしまって、固まって、俺にとって何が一番不本意って自分自身の有り様が一番不本意だ！みたいなことになってしまっている。
ことなかれ主義で迷宮入り。
ことなかれ主義ほど「ロック」なる言葉の真逆を行くものはないのに、俺はその真逆街道を突き進んで、その結果、迷宮入りしてしまった。
何らかの形で爆発したい。でも、もし今「よし、爆発しよう！」と決心してすぐに爆発できるくらいなら、俺は元々迷宮入りなどしていないはずで...。
あなたに笑顔でいてもらおうと思うたび、俺はあなたの主張と自分の言葉を飲み込んでいる。薬は水で飲むものだが、あなたの主張や俺自身の言葉といった違和感の塊のようなギャシギャシしたものは水ではとてもじゃないが喉を通らない。酒的なもので自分を忘れながらでなければ喉を通らない。
ズンズンズンズン駄目になっていく。それでも何とか生きていことする中でジャンジャンジャンジャン「秘密」が増えていく。例えばこのブログもこれで１３０本目。このブログ自体が秘密なんだから、ここにすでに１３０もの秘密があることになる。これを俺は可能な限り隠し通さねばならない。
俺を意のままに操るほど簡単なものはないと思う。ただ黙って、不機嫌そうにしてりゃいいんだから。
この一連の札を作成した人物は完全に病んでいる。
もっと凄いのを見つけた。
自戒と他戒の融合。手がつけられないくらいに面白い。町田康もびっくりの日本語破壊の最極北。
某公園の木にくくりつけられていた札。「あぶない」というフレーズの後に「．」があるから「あ、この木に登ったら危ないんだな。登るなってことだな」ということが知れるが、もし「．」がなかったら、「あぶない木にのぼるな」となって、かなりシュールな表現になる。
やっと平仮名が読める感じの未来ある子供に、短期的な目線ではなく長期的な目線で何か諭そうとした場合には「．」がない方が良いんじゃないかと思う。
あぶない木にのぼるな。
自殺は怖い。そんな根性はない。ものすごく痛そうだし、苦しそうだ。絶対嫌だ。でも、だから、自殺以外の偶発的なことで死ねるんなら死にたいなと思っている。思い続けている。車に轢かれるとか、通り魔に刺されるとか、そんな感じであればいつでも来い。さあ来い！って感じだ。
発泡酒を可能な限り飲みまくっても、ちょっと気分が悪くなって仕事に支障をきたすだけで、ゴールには程遠い。
きっと俺は死なない。死ねない。明日も明後日も来年も再来年も俺はきっと生きてる。ダラダラダラダラ生きてる。でも、自分の希望する形で死ねるんなら死にたいとずっと思っている。
たまにはこんな文章もいいでしょ？大丈夫！どうせ死なねえし、死ねねえんだから俺は。
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109
プロフィール
ビートルズ好きの両親の元、ビートルズを子守唄に育ち物心が付く前から音楽に慣れ親しむ。
学生時代からいくつかのバンドを結成し関西を中心にライブに明け暮れる。
現在はソロでの音楽活動に加えイラストも手掛けるマルチアーティストとして活動の幅を広げている。
いっけいの楽曲が聴ける！！ MySpaceはこちら
最近のコメント